Llega la fecha de la tradicional carta a SSMM los Reyes Magos de Oriente, o de donde sean con esto de la globalización

De prime quiero un boomerang para los dos chicos de la parrilla que vuelven al lugar del que salieron hace tiempo. Kimi Räikkönen y Nico Hükenberg hacen como Carlos Jesús cuando decía aquello de "estoy de retonno". El finés ya sabe donde están las cosas en Maranello, y al tipo-más-prometedor-sin-coche-bueno de la parrilla no le chocará el menú anglo-hindú de sausages y roast beef aliñados con curry que le va a echar pa desayunar cada mañana Vijay Mallya. Dicen que las segundas partes nunca fueron buenas. Vamos a comprobarlo ya mismo.

Si no encontráis esa especie de arma arrojadiza australiana hablad con Marcos Webber que se pira el hombre a Alemania a currar con la gente de Porsche. El de Camberra se embarca en lo de Le Mans a ver si le atiza en la crisma a otro Marcos, Gené, que este año tendrá un Audi pata negra. A los dos Marcos Incomparables les deseamos buen viaje y que al menos uno de ellos llegue el primero este año, que son colegas y el resto no. Por cierto, ¿el patronímico de los de Camberra es camberros?

Para el proveedor de extintores de la F1 pedimos un cargamento extra de sus polvorones apagafuegos. Este año vamos a ver muuuuucha barbacoa por mitad de la pista sobre todo al final de las carreras. La era turbo vuelve y con ella las altas presiones, las novedades técnicas y mucha experimentación en la primera mitad de la temporada. A partir de ahí los problemas se irán mitigando, así que solicitamos la contratación de Heikki Kovalainen, aunque sea de bombero, y que hagan de él unos... er... doscientos clones, les de un uniforme y los repartan en cada carrera a los lados de la pista, por si aca. 

Para Adrian Newey pedimos problemas. Siempre se las apaña para saltar por encima de ellos. No es que nos parezca mal que se ría del resto, sino que resulta fascinante ver cómo se supera. Debería haber un programa en Discovery Channel con un reality show sólo de Newey, y que explique cómo puñetas lo hace. Fascinante.  

Para Bernie queremos que le transplanten su cabeza a un cuerpo más joven como en la serie Futurama. La pinza no sólo no se le va a pesar de sus ochenta y tres tacos, sino que además parece que su olla está claveteada con piquetas de las que sujetan carpas de circo. Año a año demuestra que maneja todo este jaleo con una maestría que con el tiempo se estudiará en las escuelas de negocios. Muchos se jactan de que se centra en obtener beneficio, pero el circo crece, todos ganan, el conjunto mejora, las cifras van a más, y no olvides una cosa: si tu tuvieras una empresa, no trabajarías cada día en edad de haberte jubilado hace dos décadas hasta las diez de la noche  para regalar el dinero. Ecclestone tiene un bisnes, no una oenegé. 

Para Domenicali pedimos una gabardina roja. Montezuma le ha metido en un jaleo fenomenal al calzarle dos mastines en la perrera. En Ferrari ya han intentado antes la táctica mclareniana de dar igualdad de trato a sus dos delanteros centro con funestos resultados, así que a ver. El día que a uno de ellos le digan por el arradio eso de "illo, tu compadre es más rápido que tú, quítate der medio", el gallina será el primero que se aparte, y nadie va a querer dejar de ser el gallo. Cuando esto ocurra empezará la tercera guerra mundial con dos bandos enfrentados a muerte binaria: Finlandia vs. España. Se va a liar en tuister una gorda, y al final el blanco de los insultos digitales será el bueno de Stefano que no tiene culpa de esto.

Para McLaren y nuestros querido Williams pedimos un cajón de linimento Sloan, el tío del bigote, o de Réflex, para que se lo echen a sus coches y mejoren un poco. Los que fueron la punta de lanza tecnológica y referente en esto de las carreras hace no mucho andan en horas bajas y no lo merecen, por historia, peso político en las carreras, por respeto y porque es una pena. A ver si con el cambio les va mejor. A McLaren seguramente, pero lo de Williams tiene peor apaño. Felipinho va a sudar tinta de impresora HP, la de cyan, que nadie sabe que ©0_|0π€$ de color es ese, pero cuesta una pensión de banquero retirado. 

Para Lotus pedimos que cuadren sus cuentas. Están tiesos como la varilla de cohete, Kimi se piró con deudas pendientes con ellos y sus empleados tardaron en cobrar alguna nómina. El equipo más trabajador de todos y que más partido sacan con menos mimbres merecen algo mejor que estar padeciendo apreturas. Nos gusta mucho esta formación, pero sospechamos -sin conocerlo demasiado- que necesita una revisión de sus fundamentos empresariales. Están en el límite de los equipos grandes y los despeñados, y a pesar del color carbón de sus moniplazas, siempre dan salsa a las carreras. 

Para los equipos que no tienen, que tengan más. Para las pistas que se marcharon, que vuelvan y para las nuevas, que llenen el graderío. Para los pilotos defenestrados, calorcito allá donde acaben y para los que novicios, la mayor de las suertes en su nuevo acomodo. Para los enviados especiales, buen viaje y cariño a sus familias. 

Y el deseo mas fuerte de todos no es para Virutas. Él es feliz con esto de las carreras, pero lo sería aún más sabiendo que Miguel Zapatero, El Señor Mayor, El Fürher, El Kaiser y todos los motes que ha ido poniendo a Michael Schumacher se conviertan en un enorme abrazo a su familia. Si los reyes magos hicieran magia de verdad, cambiaría todo lo que hay en la lista de la viñeta a cambio de poder ver de vuelta por las pistas al heptacampeón. Esto si que sería un regalazo de reyes. 

Schumi, vuelve... sigues por aquí, pero te echamos de menos.