Otro agosto como éste y dimito. Ya solo falta ofrecerle un asiento a Georgie Dann, King África y El Risitas

Bernie está palmando pasta. No lo ha entendido. Es un crack para sacar money de donde no lo hay, de tener un olfato privilegiado, pero con la edad se conoce que sus dotes de zahorí financiero le están fallando. Eso, o que sus vacaciones en Croacia con Fabiana y Chris Horner le han adormecido las meninges, porque en Virutas, y gratis, le vamos a dar nueva para que haga crecer su imperio:

Que retransmita las vacaciones de los pilotos en Pay per View y que enseñe sus caretos cuando lean rumores, tuits, mensajes, noticieros y las virutas como ésta que dicen a donde van a ir y que van a hacer el año que viene. Bueno… eso, y los gritos de los pilotos y sus mállaners diciendo "¡estos gilipo… !".

Aquí tiene una serie de propuestas de programas que se nos han ocurrido de golpe:

"Traslados a lo bestia": Con un remix de jugadas de esas de un día pa otro, en la que se escapa por la puerta un directivo,  aerodinamista, un piloto, o un Newey cualquiera. Unos forzudos con aspecto patibulario podría recuperarlos en su huída y devolverlos al redil a base de mamporros. Er… bueno, que sean piñas suaves, se vaya a estropear el género y resulta necesario que se encuentre en buen estado.

"Contratos embarazosos": A nadie debería escapar que Alonso está a disgusto con la actual situación, aunque diga "aquí no ha pasao na" tras unos dimes y diretes con Montezemolo. La famosa charleta de su mállaner, Luís García-Abad con los 'Blues Brothers', disfrazada de televenta de Carlos Sainz Jr, se filtró según muchos observadores de manera intencionada a modo de banderillazo que espolease a la Scuderia. El F138 ha ido de manera inesperada de más a menos y si al principio tenía aspecto de corcel brioso, se le está poniendo cara de ser pasto de la picadora de carne para hacer albóndigas del Ikea. 

Cuarto año de ALO de rojo y lo tiene verdaderamente complicado. Sospechamos que el equipo echará el resto de aquí a noviembre, y por su parte, el de Oviedo se hincha a poner fotos en su tuister de sus demoledores entrenamientos como si quisiera llegar a la Luna con el mero impulso de sus piernas. Bici, correr, nadar, pesas, gimnasio… a este paso acabará compitiendo en Rio2016 en alguna especialidad de las duras. 

El mejor brasileño en la F1 desde hace años desata menos pasiones que los productos de la teletienda de madrugada

"1.000 formas de morir (en el paddock)": En este espacio noctámbulo el que se puede llevar la palma es Felipe Massa. El Subcampeón del Mundo de 2008, el hombre que batió a Kimi Räikkönen en igualdad de condiciones casi por un 20% más de puntos, ha sido este año el tipo -hasta el día de hoy- que más puestos ha ganado en la primera vuelta. Con 61 puntos acumula algo menos de la mitad que su compinche Alonso aunque este año no hemos visto los destellos de brillantez que apreciamos a finales de la temporada pasada. Sospechamos que Felipe padece de 'pirellitis esponjiforme aguda' y desde que las gomas italianas calzan su coche, no es el que fue. 

Lo peor no es que esté permanentemente en el disparadero de Ferrari y con las maletas hechas por esta época. Lo chungo del tema es que nadie pide precio por él. Ni un rumor, ni un comentario amable de otros directores de equipo, ni un guiño de otro colega de parrilla. El mejor brasileño en la F1 desde hace años desata menos pasiones que los productos de la teletienda de madrugada. Agosto ha sentado en su coche a Maldo, Kimi, Button, Rosberg, y probablemente el que tenga más sentido de todos: Hulk. El germano no trae pasta, y en Ferrari no la necesitan. No ha ganado ni una carrera, sus visitas al podium han sido nulas, pero todos ven algo en su mirada. Tres años, tres equipos, y asumiría estar por debajo de Alonso sin protestar. A día de hoy no es un crack ni una estrella, pero si ponemos una a ALO al lado, igual se quemen las dos. Opción razonable, el resto, pues algo menos sin olvidar que Ferrari tiende a comprar lo mejor que haya disponible.

"Casa de empeños": En el Discovery Channel ponen un reality de esos en la que unos tipejos desaliñados y alopécicos timan a colgados del juego que dilapidan sus cuartos en la Ciudad del Pecado y cuando se quedan en el chasis empeñan hasta la camisa con tal de volverse a las ruletas con algo en el bolsillo. Bueno, pues esto es lo que recomendamos a McLaren, que se vayan a establecimiento de estos señores y les dejen todo lo que tengan, se queden con los pilotos, y empiecen desde cero el año que viene… con un problema añadido: Honda. 

McLaren se encuentra en un atolladero de no rápida solución y hay ya quien dice que cada día se parecen más a Williams

Los japos llegan en 2015 pero en 2014 tendrán un lustroso motor Mercedes del que se dice va a tener más caballos que John Wayne. Lo peor no es que tengan que rehacer un coche "con el que no vamos a ganar", según afirman desde el propio equipo, sino que a lo mejor sí que pueden hacerlo el año que viene, para pasar el siguiente a experimentar más que a visitar el podium. Ay… Button sufre, Checo sufre, Woking sufre. Esta formación se encuentra en un atolladero de no rápida solución y hay ya quien dice que cada día se parecen más a Williams, que vive del pasado, pero no del presente. No es divertido, y no nos alegra. Mensaje encriptado sólo para tus ojos: la nariz de Hamilton funciona, porque se olía esto.

"Dos hombres y medio": El Virutas está seguro de que en alguna oscura sala de algún taller chino debe haber un ídem con pinta siniestra manipulando una impresora 3D y sacando clones de Kimi a mansalva. El finlandés se ha convertido en el hombre franquicia deseado porque 'solo' pide dos cosas, pasta de Campeón y un coche que le convenza. 

Cuando anuncias que Kimi estará a tu lado, los patrocineitors levantan la cabeza y lo de la guita se hace un poco más fácil, y lo del coche… bueno, él hace rápidos coches malos así que sólo hay que mirar de la mitad de la tabla hacia arriba. Los colores le dan igual. Los rumores lo han sentado en McLaren, Lotus, Red Bull, el Betis, la presidencia de la Unión Europea, la vicepresidencia de los Estados Unidos y dos películas de Disney junto a Jack Sparrow una, y otra de caballero Jedi. La última es que en medio de una juerga en un hotel, el de Taupo pegó cuatro voces muy pedo diciendo "erl añorl je viene vedtidé de dojo con er musasho azduariano". Ayer jueves Lotus ha disculpado su incomparecencia en actos públicos oficiales debido a una pequeña indisposición, y no es su primera, ni su segunda, ni su tercera ausencia de jueves. Se confirma que no ha estado estos días en la Feria de Málaga bebiendo mojitos mientras veía a la Free Soul Band… pero se sospecha que la visitó disfrazado de flamenca, pa que no lo descubrieran. 

"Expediente Z": Digan lo que digan las palomitas engordan, pero no hay nada mejor que estas pompas de maíz para aderezar un buen blockbuster veraniego de los que le gustan a Jorge Berrocal, el 'Gran Hermano' virutero que tenía una pierna porncima y le jodía la existencia. 

En un mashup de la teleserie del Agente Mulder y la nueva cinta de Brad Pitt, hemos encontrado un zombie, un muerto viviente en el pitlane: el golfista Heikki Kovalainen. El finés es un tipo valioso, bragado, que ha tenido muy mala suerte en su carrera deportiva. Empezó titubeando en Renault, pasó sin pena ni gloria por McLaren apocado por Caballo Loco y languideció en Caterjuán donde superó a Trulli. No tiene pasta pero tiene manos y experiencia, por ello, en el Picoletic Team lo sacan de su féretro de cadáver exquisito y lo hacen pasearse los viernes. No es un becario, así que no es para que aprenda, sino para que exorcice el coche Guardia Siví y le saque los demonios que sus titulares no consiguen desahuciar. A ver si tiene tanto éxito como los bancos y los Caterham dejan de ser adelantados por los muy flojos Marussia (que sufrirán la marcha de Pat Symonds a Williams).

Mercedes ha ido de más a 'tela de más' después de las famosas pruebas montmeloneras

"Tiki Taka": El palabro del inolvidable comentarista deportivo Andrés Montes se lo otorgamos al equipo revelación, Mercedes. Empezaron mal, fueron a mejor y ahora meten las cabras en el corral al propio Helmut Marko, un hombre poco generoso en halagos, que dice que ese es el equipo que les va a dar el final de temporada. 

Mercedes ha ido de más a 'tela de más' después de las famosas pruebas montmeloneras. Da igual lo que la FIA o los críticos dijeran, el hecho es que van parriba como cohetes y si este año no se acaban llevando algún premio gordo, lo que pone palote a Ross Brawn a pesar de que haya anunciado su marcha es lo que vendrá. 

Lo importante no ex tanto exe rumoreado motor a reaxión capax de enviar axtronautax a galaxias del expacio exterior. Lo verdaderamente interesante es que Brawn aparte, en Brackley se han juntado un mogollón de ingenieros de peso y ninguno saca la cabeza del búnker en el que trabajan en el coche de 2014. Si te pareciera poco, no hay nada que le siente mejor a un equipo que la continuidad de sus principales activos, especialmente en momentos de terremotos alrededor. Ni Lewis ni Rosberg parecen interesados o tentados por fuerzas externas en abandonar el barco cromado, así que contando con cimientos fijos, no es una frikada pensar que el año que viene va a ser uno de los equipos a batir. Por pilotos, trayectoria, personal. Y una sospecha personal… a principios de año Dieter Zetsche, el bigotudo amo de la marca, dijo que no se gastarían ni un leuro de más en la F1. Pos me da que sí se lo están gastando. 

Viendo lo que vemos visto este agosto, el mes romano Augustus, Bernie debería hacer varias paradas biológicas veraniegas porque la temporada está siendo poco emocionante, pero el mercado de fichajes, rumores y habladurías está siendo como nunca, y a esto habría que sacarle un beneficio. Ninguna carrera en todo el agosto y las plantillas de medios especializados han tenido que contratar a personal interino para atender las necesidades, Virutas consigue más seguidores que nunca en su tuister, y la verdad… es que la llamada Temporada Tonta se ha vuelto la Temporada Absolutamente Imbécil, pero… ¿y lo bien que nos lo pasamos? 

Ya solo nos falta en todo este jaleo que a Gordon Ramsey, el cocinero borde de "Pesadilla en la cocina", le dejen meter su narizota en el paddock para ver si endereza la trayectoria de algunos equipos maltrechos como hace en los restaurantes, porque las broncas y las escenas que íbamos a ver iban a ser de traca. Ecclestone seguro que lo anda barajando… si deja pasta, ¿por qué no?