En la Fórmula 1 hay tres tipos de puertas: las del cielo, las del infierno, y las de los circuitos. Fernando Alonso ha cruzado las tres a toda velocidad. Un ejemplo de la peor pudo ser aquel 14 de noviembre de 2010, en el que puso sus pies en la pista de Abu Dabi como Campeón del Mundo y salió de ella como el líder de los derrotados. Su mirada perdida al bajarse del coche contaba toda la historia que había tras la escena. 

Un viaje siempre es el pasaporte para un cambio. Bueno… menos cuando es en ambulancia, pero Fernando Alonso no hizo aquel trayecto en una, sino en un Peugeot 306 blanco acompañado de su por aquel entonces mánager Adrián Campos. El de Alzira quiso ver en acción al reciente Campeón del Mundo de Karting tras descubrirle en una carrera de exhibición en el Palau Sant Jordi de Barcelona. Le había invitado a presenciar la última prueba del Open Nissan, con Marc Gené ya título en mano. 

Existe la creencia de que el diablo huele a azufre porque en el infierno hay una laguna enorme de fuego y lava, y la peste del mineral amarillo de origen volcánico que ella emana se le ha pegado en su vestimenta ignífuga. Los agoreros y malapipas ya vaticinan la llegadera muerte de la Fórmula 1 y uno de los indicios que abanderan es que hasta Ferrari, los herederos de Il Commendatore que sacaba pecho por sus motores, baraja la posibilidad de participar en la Fórmula E, obviamente con un silencioso coche a pilas. 

La duda en las películas del oeste era, para los protagonistas reales de la historia en el Far West americano, si pillarse un jaco árabe o uno español. Los dos tienen cuatro patas, cola y crines, y te puedes subir a ellos para emular a John Wayne, aunque dependiendo de que tipología de caballo elijas el viaje será distinto aunque te lleven al mismo sitio. El caballo árabe es un deportivo italiano. Rápido, resistente y ágil te llevará a la velocidad del rayo de un lado a otro pero no le exijas comodidades ni facilidad de manejo. Por contra el llamado español –o andaluz– es más alto y elegante, menos musculoso y con menor fondo físico, pero artístico y noble como ningún otro animal, es un Aston Martin. 

Juan ya peina canas, dirige un colegio y juega al golf siempre con un veguero de a 15 euros prendido de sus labios. Juan nunca fue así, hubo un tiempo en que apenas levantaba del suelo poco mas de un metro, merendaba Nocilla y su mayor deseo era un monopatín de la marca Sancheski. Juan se echaba a temblar cuando su tío Miguel, hermano de su madre, llegaba de visita. Ponía una voz grave, casi tenebrosa, y decía desde la puerta "sooooooy eeeel hoooombre graaaaaande" cual monstruo de Halloween. Juan salía corriendo en dirección contraria de manera automática a esconderse debajo de una mesa.