¡Feliz Navidad, lectores de LaF1.es!

Un avión de las Bilbo Air Lines única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hacen) se acerca al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio....................................................................
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Avión de Bilbo Airlines:
Torre de Barajas, aquí Bilbo Airlines, vuelo 523, con dos cojones... oyes. Solicitamos permiso para aterrizar, oyes...
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Torre de control:
Autorizado a aterrizar en Pista 033 derecha. Precaución, no apuren toda la pista.
El final de la pista se encuentra en obras.
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Avión de Bilbo Airlines:
¡Ahivalaostia.! No te preocupes chaval, somos de Bilbo, y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Que te has creído?...(por lo bajini...)
¡¡Mandagüevos, estos de Madrid..., oyes..!!
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El avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que habían imaginado. Desesperados, los pilotos, echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, retropropulsores, etc... Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de
ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y el avión avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro, que para eso son de Bilbao, y si me apuras, del Athletic... incluso...
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Secándose el sudor, el Comandante del avión exclama:
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-¡Serán cabrones, Patxi !!
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¡Joder!, Sí que era corta la pista, ¿no?...
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Y el copiloto, (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

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-¡Joder, Aitor..¡¡
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¡¡Que has aterrizado a lo anchooooo...!!

El último chiste y hablamos de política u qué ? De F1, no tenemos ni idea, por lo menos yo, tu aún controlas de mecánica, pero no se lo digas a nadie..................................................................
Ji, ji, ji.................................................................

El nuevo cura de la parroquia se puso tan nervioso en su primer sermón, que no logró articular palabra alguna. Al domingo siguiente, antes de su segundo sermón, pregunto al Arzobispo qué podia hacer para relajarse. Este sugirió lo siguiente :..." Coloque unas "gotitas de vodka" en el agua y verá que, despues de algunos tragos, se encontrará mas relajado." El cura aplicó la sugerencia y, en efecto se sintió tan bien que podria haber hablado hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Tras el sermón, regreso a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:
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Apreciado padre:
La proxima vez coloque "unas gotas de vodka" en el agua y no "unas gotas de agua" en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo ocurrido en el sermón de hoy.
A.- No hay necesidad de poner una rodaja de limón al borde del cáliz.
B.- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y, con mas motivo, abrazarla y besarla.
C.-Los Apostoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.
D.-No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como Jpunto Cpunto y su conjunto.
E.-David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; 'no se lo pasó por la piedra'
F.-No nos referimos a Judas como ' el puto cabrón de los cojones'
G.-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
H.- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
I.- Los pecadores van al infierno; no ' a tomar por culo'.
J.- La iniciativa de llamar al público a bailar fuera fue buena, pero hacer el trenecito por toda la Iglesia, ¡no¡
PD. Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como 'maricón y travesti con faldita', ¡ era yo ¡
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Atte.

Cierto, lo repito........, pero......., la Navidad no es todos los años lo mismo ??? El nacimiento de un tal Jesús ?.......................................
Nace todos los años, el jodido........................
Y encima, los curas, ( contaba yo con 14 años, 8 EGB ), ( ya empezaban a picar otro tipo de piojos en otra cabeza ) y me dicen que la Mama de Jesús es virgen !! Que no le echaron un polvete, que no se que hostias del Espíritu Santo. Aiba la hostia Tom, ahí descubrí la milonga que me habían metido en la cabeza....
Te voy a contar uno de curas.....................
Ojo, al que crea......, que deje las drogas......, jijij......

jejeje, si eso es esta de vicio hay que tomarla bien caliente y a pesar de quemar mucho alcohol, hay que dejarla en su punto, tanto de azucar como de grados, un poco a gusto , segun la peña que este al disfrute, jejeje, pero eso caliente es una bomba, con moderación te cura de un buen catarro, olvidate de frenadoles y demás, un par de copas calentitas y a la cama directo, por la maññana estas curado seguro

Dos sargentos hablando de sus cosas,....... uno le comenta al otro:

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- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..

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- ¿Como? pregunta el otro

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- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

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- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

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A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

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Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

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- Acojonante...anda no me hables, no me hables...

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- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

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- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 4 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....

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- ¿Y qué?

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-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA , SE ME CAGÓ EN LA CARA , Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO

jajajaja ufff!! la meediciiiinaaa diviiinaaaa, el aguaaardieeente calieeente, diiicen que no maaata a la geeente, booorraachíto que te ríees de la geeente por que bebes aguardieeente aaay ay ayyy que te vaaas a emborrachaaaar, jejejeu un brindis por la web , por los usuarios, por los alonsistas por los antis por los amigos por Eva por los redactoress, haber si después de esto me banean, jejejeje, jiji, porm un año mucho mucho mejor, por que no exista el radicalismo, por que exista el amigismo , por jupiterm y saturno , joer por donde, iba?, ah si , querido amigo ese chiste del coño que silva lo has repetido en esta web jejejejeje, oye hace un cafe?, que era italiano?, bueno yo voy a hechar el café, en la copa, jejeje , oyess te dije algo de los piojos , joer como me rasco la cabeza

LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÍRICAMENTE:
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"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
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"Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley del destino).
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"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
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"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
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"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Nopay).
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"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".
(Segundo Corolario de Chisholm).
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"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Don Reed).
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"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Axioma de Emergencio).
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"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstein).
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"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de
Ring a Bell).
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"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
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"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Co Jones)
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"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto,exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley de Pi Llao).
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"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)
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"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras).
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"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible).
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"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú" (Principio de Delay).
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El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan" (Corolario de la vida misma).
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"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta

#28, jajajajajajjajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajjajajaajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajaj

Ya pensarían, este es gallego o vasco ???
Jjajjaajjajajajajjajajajjaajajajajaajajajajajajajajajajajjajajajjajajajajaajaajjajajajajjaajajajajajajajjajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajjajajajajajajajajajaj.
Si echas aguardiente de mucho grado ? Que porcentaje echas, 75%, ?? Pero......., perdona mi ignorancia, al quemarlo tiene que perder grado, no?
Lo único que sé, que esta cojunuda la Queimada.

jajajajajajaaaaa, loro, jajajajajaja, esto es un borracho que esta en la mesa de un bar y vencido por el alcohol cae su cabeza sobre la mesa tumbando la botella al tiempo, de la botella cia un hilo de vino del cual bebía un raton que estaba allí, llegada la hora del cierre , el dueño quiere sacar al borracho y este el borracho le dice que si quiere pelea que salga a la calle y el ratón dice a lo escuchado y si hay un gato que salga también

Jajjajajajajajajjajjajajajajajjajajajajajjaajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajaajjajajajjjajjajajajajajaja
Que dolor!!!!.......................Jajjjajajajajajjajajajajjaajj
Jajajajajajajajajajjajajajajajajaj

va Jaimito en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta...............................................................
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Jaimito intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
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La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
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- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
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- Sí, disculpa - responde sonrojado Jaimito tras apartar la mirada.
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- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

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Dicho y hecho. Jaimito ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
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Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
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- También puedo hacer que te tire un beso.
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La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
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- Muac
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Jaimito no podía creer semejante expresión de raro talento.
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- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.................................
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Jaimito, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado..............................................................
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La rubia, con voz melosa, le pregunta:
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- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

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Paralizado de asombro Jaimito responde:
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- ¿No jodas que también silba?

jejeje esa es mi especialidad, oh! si te cuento. a mis seis años ya estaba en medio de los abuelos cuando elaboraban el aguardiente de madrugada a escondidas de los picoletos, ahi coji mi primera borrachera, jejeje, pero aprendi, si señor aprendí a elaborar ese preciado licor, a prendi ha hacer esas queimadas magicas , donde solo un buen artesano sabe el punto exacto de quema que tiene que tener, y el secreto esta en el olfato, en oler esa queimada y oler el origen de esa aguardienyte cuando se elaboró, oler como solemos decir por aqui ese olor tipico de potada, es decir el olor que deja el aguardiente cuandoi enta en su puinto perfecto de elaboración , cuando alcanza el maximo de grados, una vez hice una queimada en la tirra de mi señora en andalucia en un cortijo, y cuando estaba preparandola tenia en la mano una copa de esa medicina en la mano, recuerdo que era por navidad tambien, tenian una chimenea con leña ardiendo por el frio, y un andaluz que no sabia de ese liquido me pregunto con curiosidad, oyeees ese agua es muy fuerte?, y yo le dijew , quieres ver lo fuerte que es?, me dijo si, y ami se me ocurrio tirar el contenido de la copa sobre la chimenea, pego tal deflagración!! que todo el mundo se tiro al suelo , jajajajajajajaja

HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!

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091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
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- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECCIÓN A MÍ !!!

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091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
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- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
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091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....

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- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!

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091 - PERO... Quién habla??? ..........................
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- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

Si hombre, el Kikiriiiiiiikii, es universal...............

jajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajaajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jiji jejejeje eje eje ejeeeeee

Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja........., qué Hostiasss metían antaño........., ahora es al revés...........
No,,perdóname tu a mi, por las mías...............
Oyesssssssssss..................., me invitas a una Queimada de esas ricas que hacéis por allí ??

oye , jejejeje me acuerdo de una canción que cantaba de niño el dia de navidad por las puertas del pueblo, con otros amigospara que nos dieran dulces, jesus o era por carnavales ?, bueno para el caso se la canto a la reina y compañia ar!!,
cantaaaamoslle o jalo kikiiiirikiii, se nos nos dan nada cajamoslle aquí, jejeje, entendes o galego?, o te lo traduzco

Una y una, dices ??????..................................
Mira lo que paso a unos compares...................
Va un tipo conduciendo su auto por la Panamericana. En eso, ve a alguien
parado al costado de la ruta, doblado de dolor.
"¡Alfredo, pero si es Alfredo! ¿Qué le habrá pasado?" ..........................................................
Detiene el vehículo y baja.
"¡Alfredo, hermano! ¿Qué pasó?
"Mirá", dice Alfredo, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor.
Y ahí yace, hecha una pelota de fierros retorcidos, una impresionante Ferrari.
"¡Pero, Alfredito, querido, si con el dinero que vos tenés, te podés comprar como 10 de esas! ¡Vamos, hermano!" ........................................
"No, mirá adentro", dice Alfredo, mientras sigue doblado sobre si mismo.
Y al mirar adentro de la Ferrari, una rubia impresionante, hecha pelota.
"Bueno, Alfredo, pero vos podés conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, ....................
¡vamos, arriba el ánimo!" ...............................
"No, mirá adentro... mirá adentro de la boca de la rubia"